хxx: Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.

Ksu: Таня вчера родила!
Ksu: 23:35, 3350, 51
iv: Что за числа? На каком сайте их надо вводить?

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

A$TRAL
тут один, сука, тестер хитрый обявился
Shagrat
в смысле?
A$TRAL
ну бля, понаходил всякой фигни - там кракозябру введет, там кнопку как-то по хитрому нажмет - хороший тестер, вобщем
A$TRAL
тока мне ему лицо набить иногда хочется

xxx: Можно вопрос?
ххх: Я тебе нравлюсь?
ууу: да
ххх: И ты мне :*
ууу: можно

Bortorix: в первой сотне не увидел не одного достойного фильма, чувствуется, что большую часть индустрии составляет американский шерпотреб, которые с удовольствием смотрят в основном янки....
Крутой Мужик: Бондарчук, перелогиньтесь.

xxx: Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали?
xxx: Ой, не в то окно!
yyy: да ниче страшного
yyy: удачи тебе с кредитом!

xxx: У тебя бывает такое, что вот заходишь ты в комнату, и ну вообще не помнишь, что хотел сделать?
yyy: ну
xxx: Вот у меня ощущение, что у собак так вся жизнь проходит.

<Он> надо ввести в техникуме экзамен по женской логике
<Она> чтобы что?
<Она> или это ты типа так меня оскорбил?
<Она> ну и хрен я тебе завтрак приготовлю
<Она> бля.. завалю.

Подруга:
скажем так: возможно бабы там и были, но крайне мало, видимо

Подруга:
с другой стороны.. если презерватив надевать умеет, наверное были..

Я:
потренироваться можно без партнера

Подруга:
а мой бывший мне долго рассказывал, как он первый раз сомневался: складывать туда яйца или нет

xxx: Блин, я такая сложная, как луковица.
yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется? :)

xxx: О! а ты ж в компах шариш хорошо?
ууу: Ну нормально, а что у тебя случилось
xxx: Та комп включаю, а у меня помехи какие-то на мониторе, а потом комп воще выключаеться,что это может быть
ууу: сломался походу

xxx: менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать

2shae:
спускаюсь сегодня к почтовому ящику в надежде найти там извещение о посылке. извещение не нашёл. зато нашёл затолканную в ящик посылку

Devilboy:
вот поэтому ибэй отказывается с РФ работать

yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?

) отвлекитесь от своих котов и шредоров,это важно!!!Гос Думой, благодаря «Единой России»,которая единогласно проголосовала «за», был принят закон,согласно которому, с 1 сентября 2011 г. среднее образование в России станет платным.Больницы, школы и детсады —перейдут с бюджетного финансирования на самоокупаемость. Государство будет оплачивать только определенный объем услуг.Ребенок сможет получить несколько базовых предметов. Речь идет о русском языке(2 часа в неделю),математике(2 часа в неделю), физической культуре(2 часа в неделю)и истории(1 час в неделю).А за такие предметы как информатика,физика, химия,рисование,музыка,биология и др.родителю придется заплатить.Стоимость обучения в месяц составит порядка 6-7 тысяч рублей.Это порядка 54-70 т.р в год и около 630 т.р за 11 лет обучения.Первые три класса остаются бесплатными.Из-за того,что у нас 40% населения живет за чертой бедности,большинство россиян будут безграмотными.Сельские школы новый закон просто уничтожит.Отметим,что при принятии этого решения мнения граждан РФ не учитывалось, их просто поставили перед фактом, что со следующего года им придется оплачивать обучение своих детей. Тем не менее, налоги гражданам никто снижать не собирается. xxxx :Видя этот дурдом, предлагаю на след выборах голосовать за Жириновского. Хуже уже точно не будет... сегодня в 21:15 yyyy :я предлагаю себя в президенты) сегодня в 21:31 zzzz :скорей бы уже конец света

Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он.
И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам.
[разлила]
— Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку.
[разлила]
— Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— Ты пизда тупая, всю притчу испортила!

XXX: Ты же в Тайланд собираешься?
YYY: Ну да..
XXX: Смотри там, поаккуратнее - там в лифтах ссать нельзя, везде датчики на мочевину понатыканы, штраф заоблачный ;)
YYY: Это ты молодец, что предупредил, надо жене сказать!

ххх: Ты после того как оргазм ощущаешь что хочешь сделать? Первые минут десять..
ууу: Руки помыть

Коментарий к фильму Охотники на троллей/Trolljegeren (2010)

xxx: Фильм рассказывает о нелегкой судьбе Форумного Модератора. :)

Д-девушка,П-парень
Д:а правда у вас у парней сперма вылетает со скоростью 40км/ч?
П:Да,хуле,воробья на лету сбивает...

xxx: Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

otopba: Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не ебашит кипятком?

x: фрилансеры отстой, могут месяц писать что все путем, а потом пропасть с концами. надо арендовать офис и всех там офисе держать.
y: ну да, у меня был знакомый великий программист Б, который встал из-за своего рабочего места, сказал "сейчас вернусь", и через месяц появился в icq из иркутска. как выяснилось - внезапно понял, что нужно пообщаться с шаманом, и поехал.

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"

X: В отпуск собираешься?
Y: Да
X: А куда, в Шереметьево или в Домодедово?

xxx: Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

xxx: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?
yyy: Просто ты всегда выбираешь победителей)

Rowen: В честь нового года разработчики дарят всем игрокам 2500 золота!
Rowen: да они в конец охуели
Rowen: у меня еще пять экзаменов

Я: Пойдем зайдем в ХХХ, я там такой классный набор для суши видела!
Он: Не, что-то не хочу...
Я: Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все
Он: Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

Форум о сексе, тема:
Если девушка смеется во время оргазма, это нормально?

тема перенесена в раздел Юмор. модератор.

Nox: у меня оригами не выходит никак
m-utro: а давно съел?

xxx: на работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
xxx: потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере

> df -T
/dev/sda1 ext3 5154852 3472836 1629648 69% /
udev tmpfs 1948748 84 1948664 1% /dev
/dev/sdb xfs 2143684348 2137966256 5718092 100% /opt/ows

> file -s /dev/sdb

"Что сделано, то сделано"
Кэп. Из раннего. Том 3

18:50]Anonim(!)
ну врать я не буду. и зашел с неавторизованным ником т.к. стыдно с реального заходить и писать о таком. в общем проблема в том что мне постоянно хочется заниматься анонизмом и причем довожу я всегда свои занятия до самой последней стадии. когда выходит сперма. секса небыло, хотя возможностей было дохрена. вроде пытался завязать, а все равно хочется заниматься и заниматься этим

18:58]Anonim(!)
мешает! постоянно трусы с белым пятном! в некоторые настолько впиталось что даже после стирки пятно остается

18:59]Dzot
попробуй ваниш.

Nika (15:38:46 23/09/2010)
когда у тебыл секс последний?
Nikol-ь (15:39:09 23/09/2010)
смотря что ты подразумеваешь под этим словом
Nika (15:39:31 23/09/2010)
писю в тебя сували

xxx: с катюх расстались
yyy: а че так?
xxx: да прикинь она мне претензии
xxx: задвигать начала
xxx: что тип я у тебя на днюхе
xxx: трахнул её тупо, потом пошел спать
xxx: в другую комнату
xxx: типа я мудак такой
yyy: ыы, а че расставатся то? извинись и всё оук
xxx: чувак, я небыл у тебя на днюхе

Fris: мне сегодня ночью снился двоичный код
Fris: вместо шестнадцатеричного как обычно

х: ну и зачем ты вчера дал своему другу мой номер телефона?
y: на то было три причины: 1 - ты ему понравилась. 2 - он достойный парень. 3 - он меня достал первыми двумя.

ууу: и как всё прошло?
ххх: ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху
ххх: нежно шепчу: "я вся горю, пошли?"
ххх: а он пережевывая: "куда"?
ххх: я говорю игриво: "в кроватку".
ххх: а он возмущенно: "так я же еще не доел!"

Anuta:
я уже все перепробовала, а кот все равно безобразничает. А самое главное, что он прекрасно понимает, КУДА надо ходить, и когда поблизости кто-нибудь есть, то ведет себя как порядочный. Была последняя надежда на наполнитель... так он его ЕСТ!!!

Smoke:
у меня кот тоже хорошо понимал куда надо ходить и что за "под столом" его накостыляют, если спалят. а вот то, что его по-любому спалят по-моему не догадывался

gconf-editor

1: Скинул порнуху?
2: Да, там такая груповушка в конце, но самая жара после того как Кармела Бинг заходит))))
1: Бля вот только давай без спойлеров!

Смирнов™: очень жаль,что на десять девченок, по статистике, девять тупят
Смирнов™: статистика не врет
katka))): не врет про что?

Mango: интересно, когда через один браузер качаешь другой, он обижается?
Тотьянго Евгеньевно: ну эксплорер точно с этим смирился давно )

http://www.everfall.com/paste/id.php?8sywp9eqf586
http://bugs.php.net/bug.php?id=39312

1. From http://www.oracle.com/technology/software/tech/oci/instantclient/htdocs/linuxsoft.html download instantclient-basic and instantclient-sdk for your system, e.g. "instantclient-basic-linux32-11.2.0.1.zip" and "instantclient-sdk-linux32-11.2.0.1.zip".

2. Unzip it into /opt/oracle/instantclient/, your have to get the follow structure:
ll /opt/oracle/instantclient/
drwxr-xr-x 3 root root 4096 2010-08-04 17:47 ./
drwxr-xr-x 3 root root 4096 2010-08-04 17:42 ../
-rwxrwxr-x 1 root root 21865 2009-08-14 08:15 adrci*
-rw-rw-r-- 1 root root 437 2009-08-14 08:15 BASIC_README
-rwxrwxr-x 1 root root 36999 2009-08-14 08:15 genezi*
lrwxrwxrwx 1 root root 17 2010-08-04 17:45 libclntsh.so -> libclntsh.so.11.1*
-rwxrwxr-x 1 root root 40088477 2009-08-14 08:15 libclntsh.so.11.1*
-r-xr-xr-x 1 root root 6986848 2009-08-14 08:15 libnnz11.so*
lrwxrwxrwx 1 root root 15 2010-08-04 17:47 libocci.so -> libocci.so.11.1*
-rwxrwxr-x 1 root root 1879549 2009-08-14 08:15 libocci.so.11.1*
-rwxrwxr-x 1 root root 89377610 2009-08-14 08:15 libociei.so*
-r-xr-xr-x 1 root root 152304 2009-08-14 08:15 libocijdbc11.so*
-r--r--r-- 1 root root 1996228 2009-08-14 08:15 ojdbc5.jar
-r--r--r-- 1 root root 2111220 2009-08-14 08:15 ojdbc6.jar
drwxrwxr-x 4 root root 4096 2009-08-14 08:15 sdk/
-rw-rw-r-- 1 root root 37807 2009-08-14 08:15 xstreams.jar

ll /opt/oracle/instantclient/sdk/
drwxrwxr-x 4 root root 4096 2009-08-14 08:15 ./
drwxr-xr-x 3 root root 4096 2010-08-04 17:47 ../
drwxrwxr-x 2 root root 4096 2009-08-14 08:15 demo/
drwxrwxr-x 2 root root 4096 2009-08-14 08:15 include/
-r-xr-xr-x 1 root root 869 2009-08-14 08:15 ott*
-rw-rw-r-- 1 root root 298388 2009-08-14 08:15 ottclasses.zip
-rw-rw-r-- 1 root root 433 2009-08-14 08:15 SDK_README

3. Note there are two symlink: libclntsh.so -> libclntsh.so.11.1 and libocci.so -> libocci.so.11.1

4. Download PDO_OCI
cd /tmp
pecl download pdo_oci
tar xvfz PDO_OCI-1.0.tgz

5. Create /tmp/PDO_OCI-1.0/patch.txt with follow content (without empty line at the end):
=========

### Eclipse Workspace Patch 1.0
#P pdo_oci
Index: config.m4
===================================================================
--- config.m4 (revision 141)
+++ config.m4 (working copy)
@@ -7,6 +7,8 @@
if test -s "$PDO_OCI_DIR/orainst/unix.rgs"; then
PDO_OCI_VERSION=`grep '"ocommon"' $PDO_OCI_DIR/orainst/unix.rgs | sed 's/[ ][ ]*/:/g' | cut -d: -f 6 | cut -c 2-4`
test -z "$PDO_OCI_VERSION" && PDO_OCI_VERSION=7.3
+ elif test -f $PDO_OCI_DIR/lib/libclntsh.$SHLIB_SUFFIX_NAME.11.1; then
+ PDO_OCI_VERSION=11.1
elif test -f $PDO_OCI_DIR/lib/libclntsh.$SHLIB_SUFFIX_NAME.10.1; then
PDO_OCI_VERSION=10.1
elif test -f $PDO_OCI_DIR/lib/libclntsh.$SHLIB_SUFFIX_NAME.9.0; then
@@ -57,14 +59,19 @@
AC_MSG_CHECKING([for oci.h])
if test -f $PDO_OCI_IC_PREFIX/include/oracle/$PDO_OCI_IC_VERS/client/oci.h ; then
PHP_ADD_INCLUDE($PDO_OCI_IC_PREFIX/include/oracle/$PDO_OCI_IC_VERS/client)
+ PDO_OCI_LIB_DIR="$PDO_OCI_IC_PREFIX/lib/oracle/$PDO_OCI_IC_VERS/client/lib"
AC_MSG_RESULT($PDO_OCI_IC_PREFIX/include/oracle/$PDO_OCI_IC_VERS/client)
elif test -f $PDO_OCI_IC_PREFIX/lib/oracle/$PDO_OCI_IC_VERS/client/include/oci.h ; then
PHP_ADD_INCLUDE($PDO_OCI_IC_PREFIX/lib/oracle/$PDO_OCI_IC_VERS/client/include)
+ PDO_OCI_LIB_DIR="$PDO_OCI_IC_PREFIX/lib/oracle/$PDO_OCI_IC_VERS/client/lib"
AC_MSG_RESULT($PDO_OCI_IC_PREFIX/lib/oracle/$PDO_OCI_IC_VERS/client/include)
+ elif test -f $PDO_OCI_IC_PREFIX/sdk/include/oci.h ; then
+ PHP_ADD_INCLUDE($PDO_OCI_IC_PREFIX/sdk/include)
+ AC_MSG_RESULT($PDO_OCI_IC_PREFIX/sdk/include)
+ PDO_OCI_LIB_DIR="$PDO_OCI_IC_PREFIX"
else

myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.

xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

ххх: Все таки я позавчера, котлетами траванулся.
ууу: Откуда узнал?
ХХХ: Я вчера опять ими отравился :-[

ххх: Парни, я такая красотка, посмотрите мои фотки!
yyy: в рот мне ноги!!!!!!!! чуть отвёртку в монитор не воткнул от увиденного!

ххх: ты сейчас кого-то трахаешь?
ххх: я не про мозги. тут, я уверена, у тебя есть постоянные партнеры...

gnome-screensaver-command --lock

<Hideo_Kuze> Посоветуйте программу для создание самых примитивных 3d моделей, чтоб весила мало
<SKcorp.> Hideo_Kuze: Пластилин и фотик.

FINT: что делаешь?
resettik: теорвер
FINT: вечером освободишься?
resettik: вероятно...

диалог на хабре:
ххх: а еще кто-то использует IE6?
yyy: IE6 ещё используют верстальщики, считающие, что есть пользователи, использующие IE6

она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

/me: Корпорация TDK уже анонсировала прототип четырёхслойного диска объёмом 100 Гб
/me: Скоро в ларьках и в мелких магазинах появятся знакомые с детства 1000 игр на 1 диске

Улыбнула одна строка на главной странице компаниии Axe при регистрации- Выбрать пол: мужской немужской :) Креативно)

ххх: Да хуйня ваш пикап
yyy: типичные слова неудачника...
ххх: тренинг бля, подойти и спросить время, спросил, в итоге уже 2 года женат

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

Ты бля как паразит не какой пользы!!! Тока жрёшь и срёшь, в промежутках спишь, а снится тебе как ты жрёшь и срёшь...

УК РФ - самая большая стена на пути к мечтам людей

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?

geksa: что тебе подарить на день рождения?
Showtime: лучший подарок это подарок сделанный своими губами ;)

(00:03:34) Тасик: [Ксюнька 23:58:26]
>> Вопрос,какая связка порвется если машонку на 180 градусов повернуть?
(00:03:43) руся: голосовая

<Wormik> fragment, а ты думал что у меня проблемы с интернетом?! Нет! Мне мама купила безлимитку! А тебе чо ни купила? Ты чо ни поцан штоле? А ты не убунту юзаешь? ну точно ни поцан. Падём на разборки!
<Obvious> Wormik, примите вещества и покиньте канал
<fragment> и семечки свои подбери!

xxx: Привет. давно не виделись
ууу: здрст. занят чуток был
ххх: отойду на минуту
ууу: ок
...
ххх: тут
ууу: на каток пойдешь сегодня?
ххх: хз.
ххх: бля, ща приду
...
ххх: пришел
ууу: =)
ххх: не пойду наверно. занят буду.
ххх: да ебать!!! я ща
...
ххх: Костян, никогда не покупай на улице пирожки!!!

Мафка: ПриффЕттик, как делифффки?
borka: А теперь вытяни хуй изо рта и повтори.

yyy:
просто когда человек начинает ездить на машине, он забывает, что есть общественный транспорт))

xxx:
да неправда! он все время мне мешает проехать возле остановок!!!

Раздача на трекере:

Материаловедение НГТУ
Автор: Терещенко Е.Г.
Жанр: фантастика,ужасы,мистика

Бля, не могу понять!((( Почему, если лизать палец снизу вверх, то мозг воспринимает , что к языку прикасается что-то шершавое и солёное, а если сверху вниз, то к пальцу прикасается что-то мокрое и шершавое?

xxx: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то? ;-)
yyy: Да. бритву.

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Raul: учителем в школе моим был кто знаешь?
Forrest: Йода?

24.12.09 Илья: Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. Волос человека может выдержать вес в 3 кг. Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. Тазобедренная кость крепче бетона. Сердце женщины бьётся быстрее мужского. На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. Кожа человека в среднем весит в 2 раза больше, чем его мозг. Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины уже закончили читать, а мужчины всё ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчётами!
24.12.09 Вика: бля.... я сразу посмотрела пальцы большие у всех мужиков что здесь сидят. у нас тут совещание. у Димы самый длинный...))))))))))))))))))))))0
24.12.09 Вика: короче, я пришла к выводу, когда до конца дочитала, что я все-таки мужик!!!

Михаил К.
завтра иду за военником! йахуу! :)
Обновлено 73 дня назад

-у меня член 10 см, мне 17 лет, это нормально?
-Нормально, но хренова

"Британский ученый доказал, что ангелы и феи не могут летать"

я - ну чтож.. время аральных утех началось! поорем?
она - Ну давай)) Чего орать будем?? Горько??)))
я - "глубже" блять)))))
она - "ГЛУБЖЕ БЛЯТЬ" - неэротичный какой-то крик)))
я - прикинь на свадьбе жених начинает драть невесту прям на
их столе и все гости орут "глууубже, глубббже,
рааааассс, двааааа, трииии..." )))
она - Хоть бы раз такую свадьбу!!!))) А ТО СКУЧНО))))) и губы
потом как у негров)))
я - а губы думаешь в таком случае у невесты не будут как у
негра?))))
она - Зато потом начинается "КИИИСЛО!!!"...свидетель
заваливает свидетельницу, и наконец ВСЕ ГОСТИ СТЕНКА НА
СТЕНКУ!!!!)))
она - Тамада в акуе))))))
я - а оператор продолжает с каменным лицом снимать порно и
жрать свадебный торт!
она - бляяяяя как же я хочу такую свадьбу!!! ну хотяб минут на 30!!!

Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля!

XXX
Плюшка, ахаха, может вместе покурская???
YYY
мытищь меня мытищь....
XXX
я уже оочень охотный ряд)
YYY
покажи мне свой измайловский парк
XXX
не бойся я не динамо))))))
я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево!

Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно

Обращение девушки к своему парню:
-Погуляй с моей подругой, я сегодня не смогу... Буду должна)

<Hione> пипец 5 порно каналов круглосуточно
<Hione> батя доволен

спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
Я: Хочу...
спамер: я тоже (

С сайта автопродажи:
Продается Белаз
первый коммент: Какой расход по городу?

ShpurloS: Уже известно, что правительство планирует создать в новой доменной зоне почтовый сервер для государственных нужд. Аналитики полагают, что создание собственного почтового сервера может обойтись бюджету в сумму до 20 млн долл.
ShpurloS: sudo aptitude install postfix postfix-mysql mysql-server postfix-tls libsasl2-2 libsasl2-modules libsasl2-modules-sql sasl2-bin libpam-mysql openssl
ShpurloS: Где я могу збрать свои 20 млн?!

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

> > Свиным гриппом навеяло:
> > Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
> > Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
> > Пациент: Ебал гусей.
> > Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
> > Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
> > Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
> > Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
> > Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
> > Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
> > Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
> > Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
> > Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
> > Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
> > Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели?

<АнАльныЙ_ЩикАтуН> привет всем
<Smile-Cat> все.... рабочий день кончился

<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.
<Транк> Каво? :)
<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.

Ilona: Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.