xxx: Привет. давно не виделись
ууу: здрст. занят чуток был
ххх: отойду на минуту
ууу: ок
...
ххх: тут
ууу: на каток пойдешь сегодня?
ххх: хз.
ххх: бля, ща приду
...
ххх: пришел
ууу: =)
ххх: не пойду наверно. занят буду.
ххх: да ебать!!! я ща
...
ххх: Костян, никогда не покупай на улице пирожки!!!

Мафка: ПриффЕттик, как делифффки?
borka: А теперь вытяни хуй изо рта и повтори.

yyy:
просто когда человек начинает ездить на машине, он забывает, что есть общественный транспорт))

xxx:
да неправда! он все время мне мешает проехать возле остановок!!!

Раздача на трекере:

Материаловедение НГТУ
Автор: Терещенко Е.Г.
Жанр: фантастика,ужасы,мистика

Бля, не могу понять!((( Почему, если лизать палец снизу вверх, то мозг воспринимает , что к языку прикасается что-то шершавое и солёное, а если сверху вниз, то к пальцу прикасается что-то мокрое и шершавое?

xxx: Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то? ;-)
yyy: Да. бритву.

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Raul: учителем в школе моим был кто знаешь?
Forrest: Йода?

24.12.09 Илья: Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. Волос человека может выдержать вес в 3 кг. Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. Тазобедренная кость крепче бетона. Сердце женщины бьётся быстрее мужского. На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. Кожа человека в среднем весит в 2 раза больше, чем его мозг. Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины уже закончили читать, а мужчины всё ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчётами!
24.12.09 Вика: бля.... я сразу посмотрела пальцы большие у всех мужиков что здесь сидят. у нас тут совещание. у Димы самый длинный...))))))))))))))))))))))0
24.12.09 Вика: короче, я пришла к выводу, когда до конца дочитала, что я все-таки мужик!!!

Михаил К.
завтра иду за военником! йахуу! :)
Обновлено 73 дня назад

-у меня член 10 см, мне 17 лет, это нормально?
-Нормально, но хренова

"Британский ученый доказал, что ангелы и феи не могут летать"

я - ну чтож.. время аральных утех началось! поорем?
она - Ну давай)) Чего орать будем?? Горько??)))
я - "глубже" блять)))))
она - "ГЛУБЖЕ БЛЯТЬ" - неэротичный какой-то крик)))
я - прикинь на свадьбе жених начинает драть невесту прям на
их столе и все гости орут "глууубже, глубббже,
рааааассс, двааааа, трииии..." )))
она - Хоть бы раз такую свадьбу!!!))) А ТО СКУЧНО))))) и губы
потом как у негров)))
я - а губы думаешь в таком случае у невесты не будут как у
негра?))))
она - Зато потом начинается "КИИИСЛО!!!"...свидетель
заваливает свидетельницу, и наконец ВСЕ ГОСТИ СТЕНКА НА
СТЕНКУ!!!!)))
она - Тамада в акуе))))))
я - а оператор продолжает с каменным лицом снимать порно и
жрать свадебный торт!
она - бляяяяя как же я хочу такую свадьбу!!! ну хотяб минут на 30!!!

Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля!

XXX
Плюшка, ахаха, может вместе покурская???
YYY
мытищь меня мытищь....
XXX
я уже оочень охотный ряд)
YYY
покажи мне свой измайловский парк
XXX
не бойся я не динамо))))))
я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево!

Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно

Обращение девушки к своему парню:
-Погуляй с моей подругой, я сегодня не смогу... Буду должна)

<Hione> пипец 5 порно каналов круглосуточно
<Hione> батя доволен

спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
Я: Хочу...
спамер: я тоже (

С сайта автопродажи:
Продается Белаз
первый коммент: Какой расход по городу?

ShpurloS: Уже известно, что правительство планирует создать в новой доменной зоне почтовый сервер для государственных нужд. Аналитики полагают, что создание собственного почтового сервера может обойтись бюджету в сумму до 20 млн долл.
ShpurloS: sudo aptitude install postfix postfix-mysql mysql-server postfix-tls libsasl2-2 libsasl2-modules libsasl2-modules-sql sasl2-bin libpam-mysql openssl
ShpurloS: Где я могу збрать свои 20 млн?!

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

> > Свиным гриппом навеяло:
> > Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
> > Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
> > Пациент: Ебал гусей.
> > Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
> > Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
> > Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
> > Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
> > Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
> > Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
> > Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
> > Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
> > Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
> > Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
> > Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели?

<АнАльныЙ_ЩикАтуН> привет всем
<Smile-Cat> все.... рабочий день кончился

<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.
<Транк> Каво? :)
<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.

Ilona: Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Прислали по асе, уж простите без автора, но сама история очень порадовала:

Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

Наткнулся на одном форуме)))темы форумов

Как получить секс на первом свидании 16-10-2009 17:20
Shurik
Как получить секс на втором свидании 17-10-2009 20:21
Shurik
Как получить секс на 3 свидании 18-10-2009 17:23
Shuri

Беатриса: ты дома?
Беатриса: я помылась и сейчас буду кушать, мама мне сделала мороженое с фруктами
Беатриса: сегодня у тети день рождения было
Беатриса: если бы ты приехал, попал бы на праздничный стол!
Арсений: Ух,слава богу! Пронесло!

DileSoft: У команды UPDATE есть одна серьезная дизайнерская ошибка. Если скомандовать UPDATE table SET field=value, изменятся все строки в таблице table. Чтобы изменились не все, следует добавить WHERE. Это провоцирует серьезные проблемы, когда, забыв о WHERE, можно порушить огромное количество данных.

urandom: У дверей есть серьезная дизайнерская ошибка. Если прищемить яйца дверью, то яйца отвалятся.

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Хиро:
Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/

-Чеширец-:
и это сказал человек, написавший "Войну и мир"

Что такое крона?
Кто снял Джентльмены Удачи?
Сколько букв с слове комиссар?
Как в жизни зовут Лару Крофт?
Кто такой буцефал?
Где находится Черногория?
Что будет если соединить кислород и водород?
Что такое Америка?
Кто такой филателист?
Какого цвета звезды?
Почему Пизанская башня кривая?
Кого ест муравьед, если поблизости нет муравьев?
Какое самое большое число?
Почему Герасим утопил Му-Му?
Почему дорогу переходят по зебре?
Чем соединены США?
Чем занимается вратарь в волейболе?
Где находится Интернет?
Что такое Бойнес Айрес?
Две головы хорошо, а две .., а четыре .., а шестнадцать, а какой предел?
Последние слова Пушкина?
Что будет если человек выпьет 100 литров воды?
Как называется новый альбом Сергея Зверева?
Какая машина у Моисеева?
Что нельзя есть с кетчупом?
Как выкинуть старый бумеранг, если собираешься купить новый?
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики?

<DarkRider> из окна наконец-то прохладой подуло... ;)
<Fancia> ^_^ у меня из окна комарами только дует

xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

ххх: что ты делаешь, когда тебе нечего сказать человеку?
yyy: молчу

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя =)
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.

xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (

404646 [ + (голос учтён!) − ] [:||||:] утверждена 2009-09-29 в 09:13
Он: Раньше ты была толще.
Она: Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

<divX> Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность.
<YAS> ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!!
<divX> У нас очень сложная инфраструктура.
<YAS> такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего?
<divX> Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием.

Безумный доктор:
2 вопроса.
1)Могут ли засудить если ты инценировал свою смерть?
2)Бывают ли собаки-пидары?
Безумный доктор:
Я в магазин,скоро буду

DreW:
Засудить думаю могут, так как после твоей кончины будут переоформлять множество документов, например тебя снимут с учета в налоговой, следовательно ты не будешь платить налоги, а это уже мошенничество

DreW:
С собаками педиками все сложнее, но думаю их не сущесивует, так как секс для удовольствия могут иметь только люди и дельфины, у собак же это продолжение рода, а псу самцу с псом педиком продолжить род весьма не просто

DreW:
Хотя по другой теории все живые существа в том числе и ты, от природы биссексуальны, и не сосешь ты болт не потму что тебя это не привлекает, а потому что тебя держат рамки навязанные обществом, мол зазорно это

DreW:
Так что в принципе ты пидор

DreW:
Поэтому не пиши мне больше

Безумный доктор:
О_о сходил блядь за хлебушком(((

xxxx:А ты знаешь, что в самом центре Кремля, в самом секретном сейфе хранится самая секретная папка? А в этой папке написано, что Россия самая великая и могучая страна в мире, что русский народ не спивается, а развивает науки и искусства, что у него самый высокий уровень жизни, высокие зарплаты и пенсии, самое лучшее образование и медобслуживание, что в России самые вежливые и дисциплинированые водители и пешеходы, самые лучшее дороги, что коррупции в России вообще нет! В особо длинные и холодные зимние вечера Путин достает эту папку... читает... что-то зачитывает вслух Медведеву... иногда оба плачут...

-Что делать?Моя девушка стабильно набирает килограммы..
-Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

он: если сейчас хочешь,то приезжай....или я приеду
она: Лучше ты мне дальше ехать

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная

[9:34:10] <ХХХ> Грузия - Италия - 0:2 (0:0)
Голы: Каладзе автогол, 57; Каладзе - автогол, 67.
[9:34:16] <ХХХ> вчера матч был
[9:34:21] <ХХХ> Ему походу не объяснили за какую команду играть.

<xxx> если бы кошки умели говорить, они бы клянчили "ну пааайдем в зооомагазин, а ?" а в магазине - "купи хомячка, а ?"

#python
[JavaService]: sorry about offtopic , but I have a question about Ruby language - could anyone help me please?
splix: русский чел с ником указывающем на Java, в канале по Python спрашивает о Ruby, на англиском языке. неплохое сочетание :)

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

Тестовая раздача призов
Подарок к сожелению уже забрал пользователь admin

она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука
он: но воспитание не позволяет

с сайта job.ukr.net

Соискатель Екатерина
Должность помошник руковводителя

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

-Андрей, скажи! я толще Нади?
-Нет
-Ну ответь честно, я не обижусь!
-А кто такая Надя?!

ххх: Не вздумай! Помниться, как после бутылки водки 0,7 «Матрица», мой друг напускал в водолазную маску дыма от сигареты, предварительно нацепив её на себя... И с воплем: «Еб@~а в рот!!! Я бЕтМЕНТ!!!!» вылетел в подъезд, причем из одежды на нем была та самая маска, одеяло, аля плащ… и на ноге одна (!) ласта! В руках была та самая бутылка «Матрицы» и вантуз, который он нашел в туалете :((( Бегал он так минут 20, я думал придется переезжать, но вроде обошлось:)
yyy: ХD под столом ROLF ты умеешь убеждать!!!

Спрашивает знакомый сварщик: слушай мне с одного номера в аське идут сообщения типа отправь то-то на этот номер и тебе придут деньги на телефон, че это такое?
Я отвечаю: это обман, хакеры всякие пытаются заработать деньги на лохах!
Знакомый сварщик: А КАК ОНИ УЗНАЛИ ЧТО Я ЛОХ???
о О

коммент к видео ххх с названием "в деревне у сеновала"

Lckstr: вот это я понимаю - счастливый фермер.

la_terra: Нахрена в этих трусах две пуговички, если хуй всёравно между ними вываливается?? >_<

Ничто не раздражает так сильно, как то, что человек продолжает говорить, когда вы пытаетесь перебить его ©неизвестный автор

1: От тебя пришли кракозяблы.
2: И что хотели?

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
(c) Антон Носик, http://dolboeb.livejournal.com/

Я помню, плакали всей конторой над объяснительной одного монтажника. Цитирую дословно: "Объяснительная. Я, 9 и 10 июля 2004 года опоздал на работу на 35 минут вследствие воздействия на меня непреодолимых причин, не поддающихся моему объяснению. Дата. Подпись."

Полиция Германии, вызванная на трассу, ведущую в город Гослар на северо-западе Германии, чтобы убрать с дороги дохлого барсука, выяснила, что зверек жив, но находится в состоянии крайнего алкогольного опьянения, сообщает в среду агентство Франс Пресс.

По данным полиции, барсук заснул на середине шоссе, объевшись переспевшей вишни.

"В желудке животного фрукты перебродили, и барсук был пьян как свинья", - заявил представитель полиции Германии.

Детективы смогли установить точный состав "винной карты" животного с помощью его экскрементов, которые изобиловали косточками коварных фруктов.

Подталкивая нарушителя ПДД палкой, полицейские смогли растолкать барсука, который в итоге провел остаток разгульной ночи на близлежащей поляне.

"Не удалось установить, попало ли барсуку от его жены после возвращения домой в таком состоянии", - иронично заявил представитель полиции. РИА Новости.