Заметки с меткой юмор

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал,

водка жрал, нагами дрыгал, билять, работат нэ хател!

А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль

чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима.

А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь.

- Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему,

скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит?

Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель.

Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль:

- Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака.

И пака на двор хана, буду я тебе жина.

- Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль.

Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой.

В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест,

лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.

В цирке конферансье объявляет номер:

- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!

Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.

Конферансье:

- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!

Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.

Конферансье:

- Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!

В забытый колхоз приехал начальник из района.
Срочно собрали всех колхозников в сельсовете и огорошили новостью - по информации из самой Москвы в районе могут высадиться инопланетяне. И начальник из района приехал для того, чтобы проинструктировать колхозников по поводу того, как вести себя в случае встречи с представителями внеземной цивилизации.
Наутро косарь вышел в поле косить. Он и забыл уже о вчерашнем иснтруктаже, птички поют, солныщко греет, работа спорится. И вдруг вот оно - из леса на краю поля на него смотрят на уровне пояса два красных глаза. Косарь преодолел страх, который охватил его, и решил не посрамить честь колхоза перед инопланетянами. Медленно, чтобы не спугнуть, подошел к опушке леса и, как вчера учил начальник из района, показал на косу, потом на себя, потом движение косой: "Коса, косарь, кошу". В ответ тишина, только глаза еще краснее стали, как кровью налились. Страшно, а что делать? Коcарь снова: "Коса, косарь, кошу!". А в ответ из леса: "Лес, лесник, сру!"

Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:

– Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать?

Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо».

– Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо.

Еврей отрезал.

Через год приходит.

– Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!

Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо».

– Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит:

– Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею».

Маленький грузин спрашивает отца:"Папа, почему у нас пять пальцев на
руке?".
- Э, сынок! Это очень сложный вопрос. Болшой палец нужен для того, чтобы
показывать, что все хорошо, указательный - чтобы на что-нибудь
указывать, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- А остальные?
- Это я тебе потом расскажу, когда вирастешь!
Проходит несколько лет. Сынок женился. Подходит к отцу все с тем же
вопросом. Отец повторяет историю с тремя пальцами и только добавляет,
что безымянный палец нужен, чтобы кольцо носить.
Проходит еще несколько лет. Все тот же вопрос... Отец отвечает:
- Болшой палец нужен для того, чтобы показывать, что все хорошо,
указательный - чтобы на что-нибудь указывать, безымянный палец - чтобы
кольцо носить, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- Папа, а для чего же нужен средний палец?
- Э, сынок. Тут понимаещь в чем дело... Вот лежишь ты с женой в постели.
Ты уже с ней один раз... Второй раз... Третий раз... Четвертый... Ты уже
не можещь, а она поворачивается к тебе и говорит:"Давай еще". Вот тогда
ты берещь средний палец (берет средний палец, прикладывает его к виску и
крутит) и говорищь:"женщина, у тебя вообще ум в голове есть?..."

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!